miercuri, 2 iunie 2010

Parcarea din 23 de mişcări şi 4 flotări

Fosta mea vecină avea o maşină. Pe care o scotea la plimbare duminica şi de sărbătorile legale. Viaţa noastră era tihnită ca pe vremea lui Topârceanu.
Noile vecine, cinci la număr, au trei maşini. 0,6 maşini pe cap de locuitor.

Vecina-mamă are 80 de ani şi n-are permis. Nici maşină nu are. Circulă cu bastonul, speriind câinii şi amuzându-se: "Îs atât de frumoasă că mă latră şi câinii!"

Fiica ei de 6o de ani are maşină de un an, două fete de circa 30 şi circa 25 de ani şi permis de conducere de foarte mulţi ani. A uitat de când. Şi să conducă a uitat. Când şofează se autosesizează toată suflarea de pe strada noastră. Primul lucru declanşează alarma. Apoi urcă la volan, îşi aranjează cocul, ochelarii, îşi fixează centura, oglinzile, repoziţionează scaunul, verifică ştergătoarele, claxonul, aprinde farurile, porneşte motorul, îl turează de ţâşneşte funinginea pe ţeava de eşapament ca la un avion cu reacţie, semnalizează dreapta, virează stânga, pune vehicolul în mişcare. Debreiează cu mare zgârcenie, de parcă ar negocia un schimb valutar cu bişniţarul din colţ, încetineşte, opreşte. Apasă butonul de la telecomandă, poarta începe să se deschidă. Din motive necunoscute mai apasă butonul odată, poarta se opreşte întredeschisă şi nedumerită. În cele din urmă pleacă.
Vom afla cu toţii când se întoarce, nu ne facem griji.


Fiica de 30 de ani are permis de 10 săptămâni. Maşină nu are. O conduce pe-a mamei. Încet. Foarte încet. Roteşte volanul cu pas-adaugat, cu ochii lipiţi de parbriz, cu fruntea lipită de volan, cu o portocală uriaşă liptă de lunetă. Fiind începătoare, nu face parcări. Claxonează scurt şi una dintre avansatele familiei iese şi garează autoturismul.

Mezina are vână, nerv, permis vechi şi prieten nou. Merge apăsat, smucit. Conduce la fel. Demarează în trombă, debreiază şi accelerează desincronizat, pe motor îl doare şi moare. Îl resuscitează, accelerează şi decolează. La poartă frânează.
La întoarcerea târzie de astă noapte a constatat siderată că pe locul ei de parcare s-au basculat doi metri cubi de nisip pentru resistematizarea curţii. A urmat cugetarea şi elaborarea unui plan de parcare. Când detaliile teoretice au fost puse la punct, a purces la fapte. Demaraj, viraj, frână. Eroare. Da capo. Marşarier, frână, demaraj, viraj, blocaj. Ceva nu mergea bine.
Recapitulare. Deziderat: gararea cu spatele, între gard şi movila de nisip. Mod de lucru: poziţionarea Opelului oblic pe drumul de acces, marşarier cu volan dreapta maxim, viteza de redresare a direcţiei de înaintare direct proporţională cu viteza de deplasare a vehicolului. Start. Demaraj. Viraje aleatoare. Eroare.
Da capo.
Da capo.
Da capo.
Iese familia în pijamale de prin dormitoare.
Opelul îşi înfige cu putere posteriorul în movila de nisip. De trei ori. Din ce în ce mai apăsat. Semn că şoferul e iritat. Ţeava de eşapament, tunată, robustă, zgomotoasă, se umple de nisip. Sora mai mare sare în ajutor. Face o flotare şi purcede la eliberare. Îşi înfige manichiura pe ţeavă, scoate ceva nisip şi dă să plece. Prea târziu! Motorul scuipă funingine nisipoasă ca vulcanul islandez. Cămaşa de noapte compromisă. Şi somnul vecinilor. Se ivesc pe la ferestre, cu ochii cârpiţi. Somnoroşii! Au pierdut episodul pilot. Insomniile mele sunt benefice, iată. N-am pierdut nicio secvenţă. Ochiul meu vigilent a fost pe fază de la primele vibraţii de tobă spartă până la ultima mişcare de parcare.

Al fine.

În fine.

Vecina-mezină coboară de la volan aburindă. Vecina-mamă, care a asistat fără un cuvânt la cazne, dă o tură Opelului epuizat şi glăsuieşte concluziv: "Perfect"!



33 de comentarii:

  1. Tu vrei sa spui ca posesorii combinatiei ovare+masina nu stapanesc arta deplasarii autovehicolului? Mi se pare sexista afirmatia!

    Sunt de acord cu ea. :-p

    RăspundețiȘtergere
  2. Spune-mi cum conduci si iti spun cine esti, nu?

    RăspundețiȘtergere
  3. Bre neuro-nule, eu sunt dovada vie că afirmaţia ta e eronată! Nici un Volvo nu-mi stă în cale!
    He he he!
    Oricine vrea dovezi e invitatul meu la o liniuţă :D

    RăspundețiȘtergere
  4. @Lilly: Eu nu prea am curaj să-ţi spun cum conduc de frică să nu-mi faci un portret prea inchis la culoare =))


    @Ami: Da, da, da! Genele mamei le-au dominat pe alea recesive de la tată :)))

    RăspundețiȘtergere
  5. Vin şi eu la liniuţă...să dau drumul la batistă precum în filmele americane... :D

    RăspundețiȘtergere
  6. Vreau sa zic ca eu am vazut toata scena prin ochii tai.
    Esti tare de tot!
    p.s. Vrei nu vrei, o sa-ti povestesc scurt de ce nu am carnet. N-am incercat niciodata.
    In clasa a X-a- real A, aveam in program si niste activitati practice, de exemplu, nu stiu de unde si pana unde, conducerea tractorului( poate , pentru ca in oras era si un liceu mecanic, de unde proful imprumutase animalul).
    L-a adus, ni l-a prezentat, ne-a spus ce a crezut el de cuviinta si au inceput orele de conducere.
    Eram pe la jumatatea catalogului. Muream de frica. Si de tractor si de profesor, pentru ca nu-l puteam suferi. Imi da totdeauna nota7 .
    M-am urcat , m-am uitat incoace si incolo, si, din toata curtea- era mare- am ochit niste plute. M-am oprit direct in prima . Bineinteles ca am primit nota 4 si strigatele de spaima ale colegilor .
    A fost momentul cand, poate, undeva, in subconstient mi s-a infipt ideea ca niciodata nu voi putea conduce.
    Cateodata imi pare rau. Asta e!

    RăspundețiȘtergere
  7. @Costea: Aurora vine cu berea, tu vii cu batista eu cu liniuţa. Deja sună a petrecere :)))

    @Incertitudini: Draga mea, păcat că incidentul ăla nefericit ţi s-a infipt aşa de adânc în subconştient. :(
    Dar niciodată nu e prea târziu. Şofatul e ca o poezie! Traficul e mai mult proză, e drept, dar n-o să ai probleme dacă ai ficatul tare, gura mare şi ochelari de soare :D

    RăspundețiȘtergere
  8. Eu abia astept sa-mi iau permisul japonez, ca tot veni vorba! Aici e mai mare dragul sa conduci, nu sunt gropi si nici atat de multi "soferi innascuti". Si daca e vreunul, eventual ii zboara roata de la lovit bordura, cum am vazut azi ca a comis-o unul cu-n jeep... Sincer inca nu stiu cum a reusit! By the way, nu parea sa aiba ovare!

    RăspundețiȘtergere
  9. @Ami: Ce-mi place ultima ta observaţie! He he he!

    RăspundețiȘtergere
  10. Eu nu as vrea sa fiu in pielea vecinilor care descriu intrarile si iesirile arcadiene de pe umila strada, nici in locul pomilor poluati de tonele de gaze de la pornitul in tromba arcadian. Taximetristii deja stiu de ce.
    Apoi, nu toata e lumea este Napoleon (@neuron: sac! exista si Napoleoni feminini, si nu asa de rari - Arcadia este unul dintre ei. E drept, nu toti manuiesc cu aceeasi dexteritate masinile Volvo, unii se multumesc si cu Dacii. Iti pot confirma ca exista multi posesori de ovare care conduc ca si cum in loc de celulele din creier exista doar o vasta retea de fibre - imaginea mea este de retea, sa-i zicem fibroza, cu cate un neuron pe ici pe colo, care, saracul se lupta sa nu moara, fiind pur si simplu inghitit de vasta retea nefunctionala. Dupa cum remarci vorbesc despre posesori si nu despre posesoare de ovare, avand in minte o poveste extrem de simpatica relatata de o amica medicinista care imi spunea ca in stagiul ei de dermatologie un tip i-a spus sefei ei ca este spitalizat pentru ca are probleme cu ovarele...si nu te gandi la alte anomalii fiziologice sau mentale, el stia pur si simplu ca are ovare....)

    RăspundețiȘtergere
  11. Dar tu cum ti-ai dat seama ca Incertitudini e femeie? Eu mi l-am imaginat barbat, citind ce a scris. Sau poate e prea tarziu si mi-a scapat vreun indiciu?!:)

    RăspundețiȘtergere
  12. Dragă oneway, tu nu ştii că nu se dă tot din casă? :D
    Dacă mă recunosc taximetriştii şi-am reuşit să-i enervez se cheamă că am răzbunat parţial femeile pentru toate sudalmele primite de la bărbaţi, în trafic. He he he!

    Cât despre paralela cu Napoleon: n-ai vrea să te angajez consilierul meu de imagine? Cu părerile tale implementate în mentalul colectiv pot ajunge în scaunul lui Boc până de Craciun :)))))

    RăspundețiȘtergere
  13. Vai ce-mi place sa injur in trafic :)
    E singurul loc unde o fac.
    Deacolo si vorba :

    -Injuri ca un birjar.

    RăspundețiȘtergere
  14. @Lia: Şi eu mai scap printre dinţi câte o sudalmă. Dar pentru că mă tem că îmi poate citi cineva de pe buze cuvintele (ne)ortodoxe, prefer sa injur ungureşte sau în engleză :))

    RăspundețiȘtergere
  15. Arcadia! Tu ar trebui sa fii interzisa prin lege! Or noi, ori tu! Vrei sa murim de ras?

    RăspundețiȘtergere
  16. Dragul meu Robert, hai să râdem la limita supravieţuirii, de-mpreună, totuşi. Ce mă fac eu fără tine? Fără voi?

    RăspundețiȘtergere
  17. @Lulu: Cred că e târziu! =))

    Incertitudini e o femeie deosebită, ne-am cunoscut citindu-ne blogurile :)

    RăspundețiȘtergere
  18. HM.........ala n-ave nici ovare dar nici altceva:D
    Arcadia......sa recunosc ca am niste ani in carca si conduc ..tot cu ani in carca?
    Si la mine in curte e dificil accesul,dar nu cin cauza de nestiinta sau necunoastere ,ci doar din cauza de nesimtiti parcati aiurea
    Nu stiu unde s-a publicat despre "buburuza" mea si ca e relativ mica ,dar zau ca inca nici ea nici eu n-am invatat sa zburam din bulevard direct in curte(eu inca mai sper ca vom invata si vom reusi,pastrandu-ne fetele senine si fara riduri)
    A s mai avea de adaugat ca cel putin in Bucuresti cam 85% din cei mai prosti soferi si cei care iti fac probleme,iti taie calea sau semnalizeaza dreapta si iti taie calea virand spre stanga........sunt femei
    (blonde,cam pana in 25 de ani cu masini de firma sau masini de fite;dar un sfat daca vreti sa va pastrati senini feritiva de soferite cu Matizuri rosii,sunt aproape in totalitate pericole publice;inamici ai caroseriei masinii tale si ai nervilor tai)
    Cu asta imi recunosc "misoginismul"
    Pe locul 2 in "topul preferintelor" sunt pustani care au de cateva zile/saptamani carnet,numarul e de IF si masinile bengoase asezonandu-se multii cai putere cu hormonii si ami numerosi si zbantuiti si cu totala lipsa de bun simt sau vreu urma de neuron
    Locul 3 e ocupat de diversi "bunicuti si bunicute" uitati de dureri si alte alea dar care poseda o netarmurita mandrie (Stima noastra si mandria....) si nu suporta sa-si duca la REMAT "vestigiul,deobicei sovietic",drpt care pornesc avanta cu el pe strazile capitalei
    Pe strada se tarasc cu 10km/h dar in intersectii sau la stopuri brusc ambaleaza si scartaind si "scuipand" fum si scantei din toate incheieturile se sforteaza sa prinda suta taman la stop cu toate masinile oprite
    De obicei reusesc sa "terciuiasca " cateva masini de astea "tinere si straineze"
    De unde se trage concluzia ca lucrurile sovietice sunt solide nu pier in veci si nici ......bunicutii s

    RăspundețiȘtergere
  19. Elfo, nu te ambala, asta e patria, pe ea o iubim, cu ea de(în) gât murim!
    He he he!


    (Doamne, ce tolerantă sunt!) =))

    RăspundețiȘtergere
  20. bai iepuraş arcadian,sări repede cu malaiu sau încep să decartez poveşti despre modul turbo de condus...pentru cunoscători,e marfă!

    RăspundețiȘtergere
  21. @Vasile: Nu cedez şantajului! Aşa am învăţat eu de la un film. Că cică după primul kil o sa vrei tot mai mult mălai şi oricum o să dai marfa pe post! :-L

    RăspundețiȘtergere
  22. ...lume,lume...licitaţia poate începe ! cine oferă mai mult, primeşte exclusivitate! Povestea micului turbo sau cum să sperii babele din şanţuri!...posesoare de ovariene,deh...!
    PS: arcadia,poţi participa la licitaţie,la egalitate cu ofertanţii,câştigi!Cine ştie,cunoaşte...

    RăspundețiȘtergere
  23. Vasile dragă, eu nu cedez şantajului, pentru că am vazut filmul ăla poliţist. Dar eu am văzut două filme. Şi-n ăsta de-al doilea, o dramă, se făcea că unu' căruia i se zicea Basil s-a rătacit prin pădure şi a venit un iepuraş care l-a mâncat. Mare păcat!

    RăspundețiȘtergere
  24. Arcadia, multumesc!

    p.s. M-a distrat teribil Lulu! Este adevarat ca ' incertitudini' poate duce cu gandul oriincotro...

    RăspundețiȘtergere
  25. Printesele...aasta, vecinele tale au tras rau de tot de haturile "cailor-putere". Bine ca "balaurul" a murit la intrare...ups, n-am gasit alta rima...si nu a fost nevoie de bulanul Spanului...
    Bine ca am carnet, pacat ca nu am si masina...;-)
    P.S. Merci pt. vot!

    RăspundețiȘtergere
  26. Io sustin licitatia deschisa de vasile! Adik ma alatur lui, io si taximetristii ce pot da marturie despre sofatul a la arcadia!

    Si dupa ce voi fi primit de la tine scatoalcele pentru cele ce-am scris mai sus, voi recunoaste ca la fel ca tine vreau sa conduc :D

    RăspundețiȘtergere
  27. @Sara: Adăugăm la cursurile de gastronomie şi pe cele de şofat. Condiţia este să mă duci după fiecare la Bodeguita con tapas! :D

    RăspundețiȘtergere
  28. Adica tot wall-text-ul asta(*) doar pt un Opel? Despre celelalte doua nimic, nimic?!?

    (*) Chiar si o schita la repezeala in Paint ar fi fost utila...

    RăspundețiȘtergere
  29. @C: Data viitoare o să stau cu camera pregătită să filmez. Poate pe lângă Pulizerul pe care mi l-a promis Robert câştig şi Ursul de aur. =))

    RăspundețiȘtergere
  30. Multumesc pentru promisiune, dar nici chiar asa! ;-) La ore pretabile de insomnii nu cred ca se intelege mare lucru dintr-o filmare. :)

    Intrebarea implicita din comentariul meu anterior era: Toate relatarile astea se refera la o aceeasi masina, din cele 3 mentionate la inceput? Celelalte stau si ruginesc?

    A, si iar era sa uit... A cincea vecina ce varsta are? :-B

    RăspundețiȘtergere
  31. @C: Toate maşinile merg. Deci, daca ruginesc, ruginesc de la ploi.
    Prietenul mezinei e bărbat. Deci conduce în consecinţă. Bine.
    Relatările mele se referă la două maşini: cea a mezinei şi a mamei ei, de 60 de ani.

    Vecina mică, cea de-a 5-a, are 10 ani. :)

    RăspundețiȘtergere