Pilula roz-trombon

See how Viagra fixes erectile dysfunction!

Viagra is a medicine you need!

Want a penis enlargement product that works? We offer fast and safe penis enlargement with our penis extender and penis enlargement pills.

Despre minunile pilulei albastre nu vă pot povesti nimic concret, deocamdată.
Însă dacă voi continua să primesc prin e-mail astfel de îndemnuri convingătoare să-mi tratez disfuncţia erectilă ori să-mi măresc penisul şi dacă realităţile vieţii or să-mi pretindă tot mai imperios să fiu bărbată ca Zoe, cine ştie?, într-un moment de slăbiciune aş putea să recurg la pilulă ca să-mi salvez onoarea.

Nici despre pilula roz nu ştiu mare lucru. Cică, spre deosebire de cea albastă, pentru bărbaţi, care activează circulaţia pelvină în vremuri de criză, varianta pentru femei ar fi în realitate un antidepresiv care activează centrul plăcerii de pe scoarţa cerebrală. Cum era de aşteptat, s-au găsit cârcotaşi care acuză companiile farmaceutice de înşelăciune, argumentând că o cină romantică ar avea fix acelaşi efect ca pastila roz.


Creată de Dumnezeu, presupun că Eva era perfectă. Presupun de asemenea că după ce-a poftit şi a păcătuit, perfecţiunea i s-a ştirbit. Nu ştiu dacă s-a-ngrăşat, dacă a năpădit-o celulita, dacă a făcut guşă sau aripioare, dacă i-a crescut păr pe picioare ori dacă a fost învinsă şi ea de gravitaţie, însă de bună seamă că Adam, perfect şi el la început, era nepriceput când venea vorba de psihologia feminină. Dacă Evei i-ar fi trecut prin cap să-l întrebe: Honey, crezi că par grasă în blana asta de urs?, putem opina că Adam i-ar fi răspuns senin că da, e doar o idee mai mică decât ursoaica răposată. La fel cum, dacă l-ar fi întrebat de i se pare şi lui că i s-a lăsat guşa, Adam i-ar fi răspuns naiv şi sincer că da, începe să semene tot mai mult cu pelicanul de baltă.

Peste milenii, bărbaţii aveau să devină experţi în liftingul de libidou al partenerelor, cu mult înainte de inventarea pilulei roz. Adam ar fi astăzi de râsul curcilor cu răspunsurile lui fruşte.
Căci care bărbat în ziua de azi, întrebat de consoartă dacă i s-a îngroşat cumva talia, n-ar sări instantaneu cu replica taliei de viespe? Sau, întrebat dacă nu cumva găseşte că i s-a hodorogit vocea de la tutun, n-ar scoate urgent din mânecă legenda privighetorii?
Gambe groase? Nicidecum! Picioare de gazelă.
Guşă? Nuuuuuuuuu! Gâtlej de lebădă.
Lenşă ca un trântor? Nici gând! Harnică precum furnica.
Ţeapănă ca un hipopotam? Ferească Dumnezeu! Graţioasă ca o felină.

Veţi fi observat deja că în esenţă, libidoul femeilor n-are nevoie de pilule roz ca să se îmbăţoşeze, ci de un bărbat cu minime cunoştinţe de zoologie şi de câteva acorduri de trombon.
Bărbatul poate să nu se spetescă prea tare cu câştigatul pâinii zilnice dacă atunci când intră pe uşă scoate din traistă în loc de alimente, două-trei complimente, căci un boboc şi-un compliment la momentul şi locul potrivit ţin de foame mai bine decât o masă copioasă în 90% din cazuri.

Excepţie fac femeile care după un bilanţ lucid al însuşirilor proprii sesizează dezacordurile trombonului şi când să înghită complimentele bagă de seamă că ele arată ca o porţie de cartofi prăjiţi îmbibaţi în ulei, ca o gogoaşă burtoasă, pufoasă şi nesănătoasă. Aşa că renunţă la complimentele şi suplimentele alimentare şi la pilula roz-trombon şi serveşte o salată de rucola, sănătoasă, verzuie şi uşor amăruie.